Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

Selasa, 21 Juni 2011

40 Fakta Dunia Terlucu

. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku
»» READ MORE..

Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Kutipan ini diambil dan diterjemahkan dari daftar Riwayat Hidup nyata dan penutup surat dan dicetak dalam Fortune Magazine edisi 21, Juli 1997:


  1. "Aku menuntut gaji yang bersimpati dengan pengalaman yang luas saya."
  2. "Saya telah belajar Word Perfect 6,0 computor dan pogroms spreasheet."
  3. "Menerima wabah untuk Tenaga penjual of the Year."
  4. "Secara keseluruhan bertanggung jawab untuk dua (2) gagalnya lembaga keuangan."
  5. "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: jatuh tempo untuk pergi."
  6. "Gagal ujian dengan nilai yang relatif tinggi."
  7. "Itu yang terbaik untuk majikan bahwa saya tidak bekerja dengan orang."
  8. "Mari kita bertemu, sehingga Anda dapat 'ooh' dan 'Aah' atas pengalaman saya."
  9. "Anda akan menginginkan aku menjadi Kepala Honcho dalam waktu singkat."
  10. "Apakah seorang perfeksionis dan jarang jika jika pernah melupakan detail."
  11. "Saya bekerja untuk ibuku sampai dia memutuskan untuk pindah."
  12. "Status Perkawinan: Kawin tunggal.. Tidak bertunangan. Mau terlibat. Tidak ada komitmen."
  13. "Saya memiliki track record yang sangat baik, meskipun saya bukan seekor kuda."
  14. "Saya setia kepada majikan saya dengan cara apapun... Silahkan menanggapi resume saya di voice mail kantor saya."
  15. "Aku telah menjadi benar-benar paranoid, percaya sepenuhnya dan benar-benar tidak ada apa-apa."
  16. "Cita-cita saya adalah menjadi seorang meterologist, tetapi karena aku tidak memiliki pelatihan meteorologi., Saya kira saya harus mencoba broker saham."
  17. "Aku menunda, terutama ketika tugas tidak menyenangkan."
  18. "Kepentingan pribadi: menyumbangkan darah. Empat belas galon sejauh ini."
  19. "Seperti yang didakwa, saya memiliki lebih dari lima tahun menganalisis investasi."
  20. "Instrumental dalam merusak seluruh operasi untuk rantaian toko Midwest."
  21. "Catatan: Tolong jangan salah pemahaman mengenai 14 pekerjaan saya sebagai 'kutu-loncat'. Aku tidak pernah mengundurkan diri dari pekerjaan.. "
  22. "Marital Status: sering. Anak-anak: bermacam-macam."
  23. "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: Mereka bersikeras bahwa semua karyawan bisa bekerja jam 8:45 setiap pagi dan aku tidak bisa bekerja di bawah kondisi seperti itu..."
  24. "Perusahaan ini membuat saya menjadi kambing hitam, seperti tiga saya majikan sebelumnya."
  25. "Menyelesaikan delapan dalam sepuluh kelas saya."
  26. "Referensi: tidak ada. Aku meninggalkan riwayat kerusakan di belakangku.."
»» READ MORE..

Tiga Wanita Pirang dan Jin dalam Botol

Suatu hari tiga wanita pirang sedang berjalan menyusuri pantai ketika mereka melihat sesuatu yang terdampar di pantai.

Wanita pirang pertama berteriak, "Lihat itu dinosaurus!"

Wanita pirang kedua berkata, "Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh..."

Si pirang ketiga terkekeh. "Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol..." Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!

Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. "Biasanya," jin berkata, "Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan."

Si pirang pertama melangkah ke depan. "Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar."

Jin menggosok kepalanya dan berkata, "Selesai." Dia berubah menjadi berambut cokelat.

Yang pirang kedua berkata, "Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!" Jin merubahnya menjadi berambut merah.

Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, "Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh."

Jin merubahnya menjadi seorang pria.
»» READ MORE..

Perampokan yang Bodoh

Seorang pria masuk ke sebuah toko dengan pistol dan meminta kasir meletakkan semua uang dari register ke dalam tas. Teller pun melakukannya. Kemudian orang itu melihat sebotol Vodka di belakang meja dan mengatakan kepada kasir untuk memberikannya. Kasir menolak dan berkata ia tidak percaya umurnya lebih dari 21 tahun. Lelaki itu bersikeras bahwa dia berumur lebih dari itu.

Kasir tetap ngotot. Akhirnya, pria itu mengeluarkan SIM-nya dan menunjukkan itu padanya. Kasir itu melihatnya dengan hati-hati dan cukup yakin, dia lebih dari 21 tahun. Dia memberinya Vodka dan pria itu pergi. Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok.
»» READ MORE..

Cubit Pipi Bayar Sejuta

Yaklep bagatal liat perem cantik trus dia bilang, "Ade sa cubit ko pu pipi sekaliiii saja, nanti sa kase ko satu juta rupiah,"

Tadinya si perem marah, tapi stelah pikir-pikir cari uang di jaman skarang susah, skali cubit apalah artinya. "Sa mau tapi kitong sambunyi di balik pohon ehh" kata si perem.

Pas di bawah pohon begini pipi halus itu diberikan, namun sekian waktu pipi mulus itu hanya dibelai-belai. "Ihhhh Capat Sudah!" desaknya.

"Aduh ade sa tra bisa," jawab Yaklep sambil matanya merem-merem.

"Lho Knapa" tanya si Perem. "Sory Sa Lagi Tra Punya Uang,"

Perem: "Ahhhhhh!!!???"
»» READ MORE..

Kase Maso Ulang

Pulang dari greja, om Utu pe dua mata bangka deng' biru merah, sampe de pe istri kage skali...
Kong om Utu pe istri, tanta Mintje tanya "Utu, kiapa sampe bagitu tu' mata ?"
Om Utu : "Tadi kwa di greja samantara manyanyi, tiba tiba ada cewek fasung maso deng rok pendek skali, maar de pe rok dang', ada tamaso kadalam pa de pe panta, karna dia badiri pas pa kita pe muka, jadi kita hela akang de pe rok supaya rapi dang..., maar tu' cewek malah 'da tinju akang kamari 'tu mata sablah kiri..."
Tanta Mintje : "Maar, kiapa 'tu mata kanan bangka dang...?"
Om Utu : "Karna kita kira dia nyanda' suka 'da hela de pe rok, kong terpaksa kita kase maso ulang tu rok kadalang..., kong dia tinju tu mata sablah..."
»» READ MORE..

Baku Piara

KEKE : "Utu tempo apa dang ngana mo kaweng pa kita, so malo kita orang lia lia so ba tinggal deng ngana? Bulan Oktober jo neh !"
UTU : "Oh ... nemboleh no! soalnya kita ada banya urusan dikantor bulan Oktober"
KEKE : "Kalo bagitu November jo dang."
UTU : "Adoh... kasiang jo pa ngana..... November kita mo ada pelantikan kenaikan pangkat"
KEKE : "Oh kalo bagitu Desember jo neh... biar rame"
UTU : "December kua talalo rame karna hari Natal, sabar jo... nanti January taong datang"
KEKE : "Oh... jangan January bahaya... ngana mo geger otak..."
UTU : "Dari mana ngana tahu... tukang ramal so ngana?"
KEKE : "Kita bukan tukang ramal... maar kalo so' bulan January kita mo beking picah deng botol ngana pe kapala..."
UTU : "!!/$@#?!!!"
»» READ MORE..

Partai Ke-49

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu. Yaklep:

"Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu."

Obed : "Apa !! satu partai itu apaka ?"

Yaklep :"Partai Parampuan."

Obed : "Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?"

Yaklep : "Itu gara-gara dorang pu lambang partai"

Obed : "Dorang dorang pu lambang partai apaka..?"

Yaklep :"Tentu dong pu lambang Parampuan too..!"

Obed : "Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng itu partai."

Yaklep :"Bicara lagi..eeh ko sa lempar deng sandal...!"
»» READ MORE..

Tuhan Memiliki Kontrol Atas Semuanya

Beberapa tahun yang lalu di sebuah desa terpencil ada tinggal seorang pemuda yang menolak untuk percaya bahwa Tuhan memiliki kontrol total atas semuanya.

Suatu hari dia mengatakan pada ibunya bahwa Tuhan tidak dapat membuat ia makan makanan jika ia tidak mau makan selama sehari. Untuk membuktikan ini, dia memutuskan untuk tidak mau makan dan melihat apakah Tuhan bisa membuat dia makan. Ibunya mencoba yang terbaik agar anaknya mau makan. Terganggunya permohonan ibunya, ia berlari agak jauh dan memutuskan untuk memanjat pohon untuk melarikan diri. Ibu itu meninggalkan makanan untuk anaknya di bawah pohon dan berpikir bahwa anaknya mungkin akhirnya menyerah dan ingin makan.

Saat malam tiba, sekelompok perampok melewati pohon itu. Mereka melihat ada makanan lezat di bawah pohon. Mereka saling memandang dengan takjub dan berpikir bahwa seseorang ingin menjebak mereka.

"Mungkinkah bahwa aparat penegak hukum berusaha meracuni kita dengan makanan yang lezat?" kata salah satu perampok.

"Mungkin saja!" kata. Yang lain. "Mari kita lihat!" kata mereka sambil melihat sekeliling untuk melihat apakah ada orang di dekatnya.

Tiba-tiba salah satu dari mereka melihat orang muda tadi duduk di atas pohon. Para perampok punya ide. Mereka menariknya ke bawah dan menyuruhnya untuk makan makanan untuk melihat apakah makanan itu beracun.

Anak muda itu menolak untuk makan karena dia masih di bawah sumpah. Karena perampok mengetahui alasannya, mereka menjadi curiga dan mulai memukuli orang muda itu untuk makan. Pemuda akhirnya menyerah dan mulai makan. Melihat bahwa makanan itu tidak beracun, para perampok meninggalkannya dan pergi.

Pemuda itu akhirnya harus mengakui bahwa Tuhan memiliki kontrol total atas semuanya!
»» READ MORE..

Khotbah Tentang Judi dan Minuman Keras

Dengan semangat berkhotbah tentang jeleknya kebiasaan berjudi dan minum-minuman keras. Dengan tegas ia katakan,

"Jika aku diberi kesempatan oleh Tuhan untuk membeli semua minuman keras di dunia ini, aku akan mengumpulkannya, mengisinya ke dalam truk-truk dan membuangnya ke sungai terdekat."

Dan kemudian song leader memimpin jemaat menyanyikan pujian "Ku datang ke sungaiMu Tuhan".
»» READ MORE..

Handphone Nokia Terbaru

»» READ MORE..

Baku Tinggi Pangkat Papa

Ale : "Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat so Mayor. Skarang, so Mayjen."
Utu : "Ah..kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel."
Ale : "Berarti so Jendral skarang kang ?"
Utu : "Nyanda, so meninggal."
»» READ MORE..

Rover Angkasa

»» READ MORE..

Keluarga Biongo

Disuatu desa tinggal seorang anak yang bernama alo dia hanya tinggal dengan opa dan omanya. Pada suatu siang alo baru pulang dari sekolah.....!!!

Alo : "Siang……………"
Opa : "Siang alo ….alo sini dulu ngan opa m tanya…!"
Alo : "Kiapa opa….?"
Opa : "Dari mana ngana…?"
Alo : "Dari sekolah no opa masa nda lia ada pake seragam……….!"
Opa : "Butul ngana dari sekolah kalo bagitu opa mau tes dulu pa ngana….!"
Alo : "Tes jo ….!"
Opa : "Kalo 10x10 berapa dang? klo ngana dari sekolah paling ngana tau..!
Alo : "Ado opa talalu banyak kita pe tangan nyanda sampe m ba hitung, ado kita nintau..!
Opa : "Ngana memang bodok masa bagitu le nintau mulai besok ngana brenti jo sekolah bekeng abis doi jo ngana..!" (sambil marah-marah)
Alo : (sambil menangis) Oma napa opa ada ba marah pa kita..!
Oma : "Ado kasiang kiapa ngana mara-mara pa alo bru pulang sekolah le kasiang s dapa marah, kiapa le..?"
Opa : "Napa alo p biongo masa dari sekolah nintau 10x10, bekeng abis doi jo dia sekolah lebe bae berenti sekolah kong ba jual kukis pisang tau-tau dapa doi.."
Oma : "Kiapa ngana tau so kong rupa tu butul-butul ba marah pa alo…?"
Opa : "Tau no nga kira kita biongo rupa alo..!"
Oma : "Brapa dang..?"
Opa : "20 no kiapa sooo..?"
Oma : "Nyanda no kita kira opa so lupa ternyata masi inga 10x10=20 "
»» READ MORE..

Cara Mengungkapkan Cinta di Papua

Seorang pemuda Papua mengungkapkan cintanya pada seorang gadis. Begini dialog nya:

Pemuda : "Ade, beta su lama jatuh cinta ke ade. Ade mau jadi kaka pu pacar ka?"
Cewek : "Adooo, kaka. Tra bisa. Sa masih sekolah."
Pemuda : "Ooooo.. kaka kira ade sudah libur..."
»» READ MORE..

Menikah di Surga

Sepasang calon pengantin mengemudi ke Gereja untuk menikah. Di jalan mereka mengalami kecelakaan dan meninggal dunia. Ketika mereka sampai di Surga, mereka bertemu St.Peter di gerbang dan bertanya apakah dia bisa mengatur agar mereka bisa menikah di Sorga. St. Peter mengatakan bahwa dia akan mengusahakan agar bisa membuat pernikahan yang terbaik untuk mereka.

Tiga bulan berlalu, dan mereka menanyakan St. Peter mengenai rencana pernikahan,

Dia berkata, "Saya masih mengerjakannya, tunggu dulu..."

Dua tahun kemudian, masih belum terjadi pernikahan. St. Peter sekali lagi mengatakan bahwa dia sedang mengusahakan hal tersebut.

Akhirnya setelah 20 tahun berlalu, St. Petrus membawa seorang Pendeta dan mengatakan bahwa mereka bisa menikah.

Pasangan tersebut menikah dan bahagia untuk beberapa waktu. Namun, setelah beberapa bulan menikah, mereka bertemu lagi St. Peter untuk bisa bercerai.

"Bisakah Anda membantu kami agar kami bisa bercerai?"

"Kalian bercanda ya? Saya memerlukan waktu 20 tahun untuk mencari pendeta yang masuk ke sini. Sekarang bagaimana cara saya mencarikan pengacara?"
»» READ MORE..

Sapi Lebe Berguna

Di kampung di Manado ada Oma deng opa tinggal dirumah khas manado yaitu rumah panggung.

So malam oma deng opa tidor, kong tiba-tiba oma rasa pipis, lantaran so malam oma so malas mo turun ke wc dibawah rumah panggung terpaksa oma ke dapur.

Didapur ada lubang kecil antara papan lantai kong oma langsung ba jongko di situ kong pipis.

Rupanya di bawah rumah panggung tadi sore opa ada ika akang sapi, trus waktu oma pipis pas kena sapi pe kapala.

Sapi langsung bajilat tu aer pipis kong dia cari dari mana itu aer sampe dia dapa langsung tu sumber aer pipis kong dia jilat trus sampe bersih tu berdiri kong bale ulang ka kamar.

Pe sampe dikamar opa so batunggu pe lama kong opa ba marah...

Opa : "Kiapa kong pe lama skali tu ba pipis?"

Oma : "Haa... Badiam situ ngana, so sapi lebe berguna dari ngana.

Opa jadi bingo lantarang oma bilang bagitu
»» READ MORE..

Jual Sawah Untuk Tambal Gigi

Ada satu gadis kuliah di Jakarta.. Ceritanya giginya ompong dan telepon dia pe mama:

Gadis: "Mama, kita di sini sedih nyanda ada cowo yang mo naksir pa kita, lantaran kita ompong.."
Mama: "Tenang sayang.. nanti mama jual sawah baru beli ngana pe gigi palsu..."

Beberapa bulan kemudian dia su pake gigi palsu trus dia telepon mamanya:

Gadis: "Mama, kita so senang lantaran so banyak cowo baantri pa kita dan sekarang kita so hamil.."
Mama: "Pukimai le, kita so jual sawah for mo tutup ngana pe lobang atas.. Kenapa ngana pi buka ngana pe lobang bawah lai??!!"
»» READ MORE..

Copyright © 2009 Jitro Tamawiwy All rights reserved. Theme by Laptop Geek. | Bloggerized by FalconHive.